为什么孩子总是跟你对着干,可能是你们之间缺少边界感

来源:儿科鲍奶奶 2021-12-20 08:35 责编: 原文链接:点击获取

孩子从小到大,听得最多的恐怕就是这些话:

“干嘛又关门,是不是背着我又玩游戏了?”

“学这个有什么用,这次考试都退步多少了!”

“妈妈吃的盐比你多,报这个专业,以后不会找不到工作。”

“不要给我瞎折腾,好好公务员不当,创什么业?”

“都30岁了,隔壁王叔都报孙子了,还不敢快找对象相亲去。”

自从当了父母,孩子小愁成绩,大了愁他工作、愁结婚、愁生孩子……好像总有愁不完的事情,亲子间的矛盾也随着孩子成长越发尖锐。

叔本华说过:人就像寒冬里的刺猬,靠的太近会刺痛彼此,离得太远,又感到寒冷。

所以,人与人之间,尤其是父母与孩子之间,既要亲密,也应该保持一定的边界感,这样,自己自由,孩子也自由,亲子间的关系反而会更融洽。

父母没有边界感,留给孩子伤害也许不亚于暴力

微博热搜曾经有一则新闻:高铁上,一名男子抱着个小女孩,不仅撩开女孩衣服,还不断抚摸,亲吻女孩背部和颈部,在这期间女孩一直反抗,但没什么用。其他乘客报了警,警方介入调查后,证实这是一对父女。

而更让人无法理解是,坐在旁边的妈妈和外婆全程都没有阻止男子的行为,不知道这是觉得无所谓,还是习惯呢?

很多时候,父母没有边界意识,你以为那是爱,但对孩子来说,很可能是危险隐患,有可能哪一天就爆了,到时后悔都来不及。

还有的父母过度强势,虽然生活上把孩子照顾的无微不至,但是却过多干涉孩子的工作、社交、情感,让孩子缺乏了独立思考,停止了认知上成长,变成了附庸在父母身上的“巨婴”,打着爱孩子的旗号,却让孩子里幸福越来越远。

父母有边界感,才能找到真正自我

去年《乘风破浪的姐姐》中,令人印象深刻的是52岁的伊能静,不仅因为他勇争第一的认真,更在于她“为母则刚”的坚强。

曾经有人问“为什么你家孩子可以与你有那么多的话题,而我和孩子却无话可说?”伊能静下意识的回答:就是注意“界限感”。对于哈利她给予尊重,愿意倾听,不过多干涉孩子,一直坚持让儿子做自己。

而在决定参加《乘风破浪的姐姐》,是否要顶着“高龄”重新走上舞台的时候,哈利给了伊能静鼓励和支持,并且为妈妈亲自编舞,从而让大家看到了一个在舞台上光芒四射的伊能静。

孩子与父母之间的边界是相互的,妈妈有边界了,才能拥抱自由。很多妈妈在成为母亲之前,是自由、潇洒的 ,但是成了母亲后,很多人却给自己重新排了顺序:孩子,丈夫,最后才是自己。

其实做了母亲,我们也可以像伊能静一样,回归自我,带着边界,让自己变得成熟与自信,让自己成为孩子的骄傲,也变成自己的骄傲。

亲子间最好关系是“亲密有间”

周国平说过:爱,可以亲密,但不能无间。

边界感的培养不是一朝一夕建立起来的,也不是孩子一方就可以完成的,它需要家长和孩子共同来进行。

  • 确定身体的界限

要让孩子都认识到,自己有权利决定自己的身体不被谁碰,即时是自己的父母.而孩子大了,父母也要有所避嫌,这样建立的界限在于帮助孩子建立自己的存在感,同时让孩子有能力判断自己是否遭遇了侵害,如何保护自己。

  • 尊重物质的界限

每个人都有自己的私密空间,包括孩子,父母要尽量慢慢学会不去打听孩子的“秘密”,不去翻看孩子日记或私拆孩子信件等,对孩子保持信任和积极沟通,尊重孩子的小世界。

  • 明确思想上的界限

父母要知道孩子是一个独立的个体,不隶属于任何人,孩子与我们之间是平等的关系。还有父母要积极从焦虑中脱离出来,让孩子自己选择人生,自己找工作,结婚,父母可以给孩子建议,但是不能强制性干涉。父母要在孩子成长过程中逐渐得体地退出,最好的关系是亲密有间。

父母子女今生有缘才能成为一家,高品质的关系是:孩子对父母尊重,父母放开孩子,尊重自己,活出真实自我,彼此拥有“界限感”,给予对方最大幸福。

特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。